JOKE ONLY!

REPORTER: Sir, kung wala po kayong evidence, witness or suspect ano na po ang next step ninyo??
Police: DNA na...
REPORTER: sir, ano po yung DNA ???
Police: "Di Namin Alam "


Man1: Away kami ni misis, nag-Historical siya
Man2: Pare baka ang ibig mo sabihin ay nag-Hysterical
Man1: Hinde, historical kasi inungkat lahat ng kasalanan ko!"


Employee: boss pwede ba ako nalang ang papalit dun pwesto sa manager natin na kamamatay lang?
Boss: ok lang sa akin na ikaw ang pumalit sa kanya, ewan ko lang kung papayag ang punerarya.


Holduper: Pili ka, wallet mo o pasabugin utak mo?
Biktima: Ikaw na bahala..basta pareho po yan walang laman!



BATA: Pabili nga po ng ubas....
TINDERO: Wala kame ubas
KINABUKASAN….
BATA: Pabili nga po ng ubas.....
TINDERO: Wala kame ubas
KINABUKASAN ULIT….
BATA: Mama, pabili nga po ng ubas....
TINDERO: Sinabi na ngang wala e! Pag nagtanong ka pa, iistepler ko na yang bibig mo!
AT KINABUKASAN NA NAMAN ULIT ….
BATA: Mama, may stapler kayo?
TINDERO: Wala..
BATA: Pabili nga po ng ubas




MRS: Bakit ngayon ka lang?
MR: Pasensha na, nagyaya mga officemates ko, nagkainuman lang. Hehe! Hik,
MRS: Lasing ka no?
MR: Ako, lashing? Hindi! Hik
MRS: Anong hindi?! La ka namang trabaho, pano ka nagka-officemates?


Jun-Jun: Inay! Ako lang ang nakasagot sa tanong ng titser namin kanina!
Inay: Very good! Ano ba ang tanong ng titser ninyo?
Jun-Jun: "Sino ang walang assignment?"


Namatay ang isang mister na babaero. Sa requiem mass, sinabi ng pari patungkol sa namatay, "An honest man, a good man, a family man" et cetera.
Binulungan ng biyuda ang panganay na anak, "Pakisilip nga ang kabaong kung ang daddy mo nga ang nasa loob!"

Man1: Away kami ni misis, nag-Historical siya
Man2: Pare baka ang ibig mo sabihin ay nag-Hysterical
Man1: Hinde, historical kasi inungkat lahat ng kasalanan ko!"

BATA: Pabili nga po ng ubas....
TINDERO: Wala kame ubas
KINABUKASAN….
BATA: Pabili nga po ng ubas.....
TINDERO: Wala kame ubas
KINABUKASAN ULIT….
BATA: Mama, pabili nga po ng ubas....
TINDERO: Sinabi na ngang wala e! Pag nagtanong ka pa, iistepler ko na yang bibig mo!
AT KINABUKASAN NA NAMAN ULIT ….
BATA: Mama, may stapler kayo?
TINDERO: Wala..
BATA: Pabili nga po ng ubas

Hahaha..... kaganda naman ng mga jokes mo bro! More! More! nakawiwiling basahin nakaaalis homesick! Maraming salamat.

Ang Position

GIRLFRIEND at inosenteng BOYFRIEND nagcheck-in sa motel)

GIRLFRIEND: hon, alam mo gawin na natin to..nasa motel na naman tayo eh..

BOYFRIEND:teka lang,wala ako alam na ibang style eh..at di ako experiensiyado

GIRLFRIEND: ok lang yan..tuturuan kita.. total mahal naman natin ang isa't isa..

BOYFRIEND: cge hon..tara umpisa na tayo.

GIRLFRIEND: hon, ang uso ngayun na position ay "69"..

BOYFRIEND; ah cge cge..anu yan?paano yan gagawin?

GIRLFRIEND: basta sundin mo lang anong sasabihin ko..

(at nang nasa position na sila, biglang napa utot ang babae nang 4 times)

BOYFRIEND: hon! di ko na kaya! may 65 pang utot akong lalanghapin!







PINOY CONTRACTOR ABROAD

Three contractors are bidding to fix the White House fence.

One from the Philippines , another from Mexico and an American.

They go with a White House official to examine the fence.

The American contractor takes out a tape measure and does some measuring, then works some figures with a pencil. Well,” he says. “I figure the job will run about $900: $400 for materials, $400 for my crew and $100 profit for me.”

The Mexican contractor also does some measuring and figuring, then says, “I can do $700: $300 for materials, $300 for my crew and $100 profit for me.”

The Filipino contractor doesn’t measure or figure, but leans over to the White House official and whispers: “$2,700.”

The official, incredulous, says, “What? You didn’t even measure like the other guys! How did you come up with such a high figure? How do you expect me to consider your service with that bid??

“Easy,” the Pinoy explains, “$1,000 for you, $1,000 for me and we hire the guy from Mexico “.

The next day, the Pinoy and the Mexican are working on the Fence.









Mrs. Tanoy is very kuripot. When her husband died, she inquired with the
> newspaper, asking for the price for an obituary ad...
> Ad taker: It's 300 pesos for five words
> Mrs. Tanoy: Puwede ba two words lang? Ganito, 'TANOY DEAD'
> Ad taker: Ay, ma'am five words po ang minimum
> Mrs. Tanoy: Hm... ok pakilagay mo, 'TANOY DEAD, COROLLA FOR SALE'
> ************ ********* ********* ********* ********* ********* *********

> **
> Pedro: Nay may ulam ba?
> Nanay: Tingnan mo na lang dyan sa ref, anak
> Pedro: Eh wala naman tayong ref ah
> Nanay: O, eh di wala tayong ulam. Konting common sense naman dyan anak!
> ************ ********* ********* ********* ********* ********* *********

> **
> Caloy: Itay, di ba sabi mo bibigyan mo ko ng P100 kapag pumasa ako sa
> Math?
> Tatay: Oo. Bakit, pumasa ka ba anak?
> Caloy: Good news, itay! Nakatipid ka ng P100!
> ************ ********* ********* ********* ********* ********* *********
> **

> Man at 33 quits smoking: Will Power!
> Man at 43, quits drinking: Will Power!
> Man at 53, quits gambling: Will Power!
> Man at 63, quits having sex: Power Failure!
> ************ ********* ********* ********* ********* ********* *********
> **

> Kano (trying to speak Tagalog): Meg-kanow isang kilow ng mang-gow?
> Tindero: One way
> Kano : Meg-kanow?
> Tindero: I said ONE WAY
> Kano : Ay-nowng ibig sabeyhin ng one way?
> Tindero: Isang daan. Understang?
> ************ ********* ********* ********* ********* ********* *********
> **

> Erap: Kalokohan! Di ako naniniwala! Walang taong ganyan kataba!
> Loi: Oo nga! Saan ba galing ang balitang yan?
> Erap: Dito sa dyaryo. Sabi, 'British tourist lost 2000 pounds.'
> ************ ********* ********* ********* ********* ********* *********
> **

> MMDA (holding pen and traffic ticket, speaking to a traffic violator):
> Name?
> Driver(Foreigner) :Wilhelm Von Corgrinski Papakovitz
> MMDA: Oh. Okay (sabay tago ng ticket). Next time, just be careful, okay?
> ************ ********* ********* ********* ********* ********* *********
> **

>
> BF: Susunduin kita mamaya ha? Bubusina na lang ako kapag nasa harap na
> akong bahay ninyo
> GF: Okay! Anong sasakyan ang dala mo?
> BF: Wala. Busina lang
> ************ ********* ********* ********* ********* ********* *********
> **

> Nag-apply si Tomas bilang security guard...
> Interviewer: Ang kailangan namin ay isang taong laging may suspicious
> mind,
> highly alert, insistent personality, strong sense of hearing, and with a
> killer instinct. Sa tingin mo ba qualified ka?
> Tomas: Sa palagay ko po hindi. Pero pwede po bang yung misis ko na lang
> ang
> mag-apply?
> ************ ********* ********* ********* ********* ********* *********
> **

> Always remember, when SHE cancels a date, it's because she HAS TO.
> But when HE cancels a date, it's because he HAS TWO!
> ************ ********* ********* ********* ********* ********* *********
> **

> Junior: Nay, bibili ako ng HIGH CAKE
> Nanay: Hindi high cake, anak. HOT CAKE!
> Junior: Ok 'nay, whatever. Pahingi na lang po ng barya
> Nanay: Sige, kumuha ka lang diyan sa SOLDIER BAG ko
> ************ ********* ********* ********* ********* ********* *********
> **

> Pasyente: Magkano ang facelift?
> Doktora :Complete treatment po ay P145,000
> Pasyente: Ang mahal naman! Ano bang pinakamurang treatment para magmukha
> akong bata?
> Doktora : Heto tsupon, P20 lang
> ************ ********* ********* ********* ********* ********* *********
> **

> Customer: Waiter! bakit ang tagal naman ng order ko? Ilan ba ang cook
> ninyo dito?
> Waiter : Ay sir, wala pu kame cuk dito. Pipse lang po
> ************ ********* ********* ********* ********* ********* *********
> **

> Pasyente: Dok, may problema ako. Tuwing alas otso ng umaga dumudumi ako
> Doktor: So, anong problema doon?
> Pasyente: Eh alas nuwebe po ako nagigising e
> ************ ********* ********* ********* ********* ********* *********
> **

> A lawyer driving on a highway notices a crowd in an intersection. With his
> urge to get into the thick crowd and witness the action, he shouted:
> ' MAKE WAY ! I'M THE SON OF THE VICTIM!'
> Upon hearing this, the people made way for him to get through. There he
> saw,
> bloody and helpless, lying in front of the crowd, a huge pig ran over by a
> trailer truck.
> ************ ********* ********* ********* ********* ********* *********
> **

> Erap: Honey, nagpintura ako ng banyo
> Loi : Bakit dalawa ang suot mong jacket? Ang init!
> Erap:Sabi kasi sa label ng pintura, for best results put on two coats
> ************ ********* ********* ********* ********* ********* *********
> **

> Reporter: Manny, anong bill ang gagawin mo kapag congressman ka na?
> Manny: Ano'ng bill? Yung tomotonog pagkatapos ng bawat round sa bukseng?
>
>
> ************ ********* ********* ********* ********* ********* *********
> **

> Lola: Amang, wala akong pera!
> Holdaper: Alam ko kung nasaan ang pera mo! (sabay pasok ng kamay sa bra ni
> lola)
> Lola: Ituloy mo pa iho, may dollars dyan sa ibaba!
>



"Isubo mo ang kahabaan ko. Dilaan. Sipsipin. Paglaruan sa bibig mo. Para lumabas ang katas ko na kinasabikan mo. Nag mamahal,"
- Ice Candy
***
***
"Panakip butas mo lang pala ako!".
- Panty
***
***
"You never even thank me for making you happy, then you throw me away just like that. I hate you for using me, for making my life full of Sh*t!"
- Tissue
***
***
"Kapag ang katawan mo'y nag-iinit, lagi na lang ako ang hinahanap mo. Maya't maya mo akong ginagamit at pinapagod. Hindi ka na naawa!"
- Aircon
***
***
"Hindi ko hinahangad na ipagmalaki mo na ako'y sa iyo. Ayoko lang naman na sa harap ng maraming tao, ganun mo na lang ako itanggi!"
- Utot
***
***
"Halika, bigyan mo pa ako ng init. Kailangan kong pumutok para ako'y iyong matikman at ika'y masarapan. Ayan na! Puputok na! Humanda ka!"
- Popcorn
***
***
"Pilitin mo man na alisin ako sa buhay mo, babalik at babalik ako!
-Libag
***


***
"Anung kasalanan ko sa iyo, iniwan mo na lang akong duguan..."
-Sanitary Napkin
***
***
"Bwisit na buhay ito! Araw-araw na lang, itlog! Umaga, tanghali, gabi, itlog! Itlog! Itlog! Lagi na lang itlog!"
-Brief
***
***
Sige, kalimutan mo ako para malaman ng iba ang baho mo!
-deodorant
***
***
"Ayoko na! Pag nagmamahal ako, lagi na lang maraming tao ang nagagalit! Wala ba akong karapatang magmahal?!"
-Gasolina
***
***
"Hala! sige magpakasasa ka! Alam ko namang katawan ko lang ang habol mo."
-hipon
***
***
"Alam mo ba wala akong ibang hinangad kundi ang mapalapit sa iyo. Pero patuloy ang pag-iwas mo".
- ipis
***
***
"Alam kong sa tingin mo, masaya ako! Pero bakit kayo ganyan?! Sa tuwing wala na kayong masabi, ako na lang ang ginagamit nyo! Pagod na pagod ako sa pagngiti!"
- Smiley
***
***
"Bakit ba pati ako, binibigyan nyo ng malisya? Ano ba ang kasalanan ko?!"
- Talong
***
***
"Kahit papaano, gusto ko din ng exposure!"
- Singit
***
***
"Hindi lahat ng hinog ay matamis!"
- Pigsa
***
***
"Pagod na akong humawak ng balls mo! Pagod narin ako sa pagbihis-hubad mo sa akin. Malapit na naman ulit! Ayoko na!!!"
- Christmas Tree.
***
***
"You can cry all you want, you could always blame me. You said, it wasn't fair that you just want life to be better. But remember, it's all your fault! You stabbed me with a knife!"
- Sibuyas
***
***
"Pinapaikot mo lang ako! Nagsasawa na ako. Mabuti pang patayin mo na lang ako".
- Electric fan
***
***
"Ginawa ko naman lahat para sumaya ka, mahirap ka ba talagang makontento sa isa? Bakit palipat-lipat ka?
- TV